其實(shí)不然！事實(shí)上，說謊是孩子們成長(zhǎng)過程中的一個(gè)正?，F(xiàn)象。相信看完以下對(duì)孩子說謊問題的分析和解釋之后，父母?jìng)兙蜁?huì)松一口氣了。

請(qǐng)不要輕易將謊言與孩子的品質(zhì)劃等號(hào)，因?yàn)橹e言有時(shí)只不過是幻想，或者孩子小小的如意算盤。

5歲以下的孩子常常說大話，因?yàn)樗麄儾荒馨咽聦?shí)和幻想?yún)^(qū)分開來，說大話完全不同于說謊；5歲以上的孩子不再有說大話的情況存在了，他們會(huì)因?yàn)榉N種原因而說謊。

2~4歲：愛說大話

孩子為什么說謊： 這個(gè)年齡段的孩子有著豐富的想象力，生活在一個(gè)幻想的世界里，所以他們常常說一些不著邊際的話。當(dāng)你帶孩子從公園回家的時(shí)候，他告訴你他在公園里看見了獨(dú)角獸。他并不是在有意欺騙你。換個(gè)角度想，這說明他的智力還在處于不斷發(fā)育的階段。你的孩子還不能分清什么是真實(shí)的，什么是虛假的，他也同樣不能把他的夢(mèng)和真實(shí)生活區(qū)分開。

也有些時(shí)候父母?jìng)儠?huì)發(fā)現(xiàn)，孩子的謊言就是他的如意算盤。一個(gè)4歲孩子的母親曾問幼兒園老師：“我的孩子一個(gè)星期最少?gòu)挠變簣@拿回家一個(gè)玩具，他告訴我是老師說他可以拿的。真的是這樣嗎？”當(dāng)然不是。不過，老師的分析消除了這位母親的不安和尷尬：“這個(gè)年齡段的孩子們認(rèn)為，如果他們非常非常想擁有這個(gè)玩具，那么這個(gè)玩具就一定是自己的。這就是孩子們想‘占為己有’的邏輯?！?/P>

當(dāng)然，也有的孩子說一些小慌是害怕父母的責(zé)備和懲罰。他們會(huì)指責(zé)那些自己想象出來的朋友，告訴父母是他們做出了這些錯(cuò)事。因?yàn)樗麄冎雷约禾詺鈺?huì)使爸爸媽媽不高興的，所以撒了個(gè)謊。

聽到謊言怎么辦： 這么大的小孩子因?yàn)檎f謊就受到懲罰，不僅沒有任何意義，也許還會(huì)有負(fù)作用。如果你的孩子打了其他小朋友，或者搶了小朋友的餅干吃，你肯定會(huì)對(duì)他訓(xùn)斥一番。但是，如果他同時(shí)還對(duì)你說了謊，你你注意力就轉(zhuǎn)移到說謊這個(gè)問題上，并為此更加嚴(yán)厲地懲罰他。

但事實(shí)上，你對(duì)誠(chéng)實(shí)和正直的長(zhǎng)篇大論，對(duì)孩子來說，只是耳邊風(fēng)；你的懲罰也不能使他知道問題的所在。相反，他只知道他又淘氣了，而且將來他肯定不愿意讓你知道這些淘氣的事兒。所以，更加關(guān)注他的不良行為效果會(huì)更好一些。你可以告訴你的孩子：“我知道你是怕我不高興，所以不想告訴我真相。但是我親眼看見你打了小朋友。如果你下次對(duì)他有禮貌些，我想他會(huì)把他的玩具給你玩的。

另外，要向孩子解釋清楚他想要的東西并不意味著就屬于他了。如果你的孩子在商場(chǎng)拿到喜歡的玩具就說是他自己的，那么你就要清楚地告訴他：“我知道你非常非常想擁有這個(gè)玩具，但是它并不真正屬于你，它屬于這個(gè)商場(chǎng)。”慢慢地，孩子將學(xué)會(huì)把事實(shí)和幻想?yún)^(qū)分開來。但是，如果你對(duì)孩子的小小謊言過于在意的話，將會(huì)或多或少地扼殺了孩子的想象力。與其揭穿孩子的謊言，不如把它看作孩子學(xué)習(xí)語(yǔ)言表達(dá)能力的一個(gè)機(jī)會(huì)。做父母的肯定不想壓制孩子的幻想，因?yàn)橛辛嘶孟?，才?huì)有創(chuàng)造力嘛。因此，父母惟一應(yīng)該做的就是確保孩子的幻想不會(huì)傷害自己和他人。比如說，父母可以讓孩子相信圣誕老人，但是必須讓孩子知道人是不能飛起來的，即便插上翅膀也不能。

如果孩子的話總是不著邊際，那么父母最好給孩子講一講《狼來了！》的故事了，讓孩子懂得為什么對(duì)人誠(chéng)實(shí)很重要。

如果孩子偷了別人的玩具或者做了其他行為極其惡劣的事情，而且為了掩蓋這些行為對(duì)你說了謊，那么，這個(gè)時(shí)候就是孩子必須受到懲罰的時(shí)候了，并且要讓他知道第一天剝奪他看動(dòng)畫片的權(quán)利是因?yàn)樗男袨?，第二天則是因?yàn)樗f謊了。但是，父母應(yīng)該明白，懲罰并不能使孩子馬上意識(shí)到他的錯(cuò)誤；想讓孩子真正改正錯(cuò)誤是需要時(shí)間和父母的信任的。

1、如果你明知孩子說謊，不要對(duì)他一再追問。其實(shí)，父母是希望能夠再給孩子一次說實(shí)話的機(jī)會(huì)，結(jié)果反倒又給了孩子一次說謊的機(jī)會(huì)。因此，如果父母知道真相，就不要再反問孩子；當(dāng)父母不知道真相，但是能夠肯定孩子的答案也不可信，那么也不要向孩子提問題?？傊?，不要向?qū)δ阏f謊的孩子提問題。否則，只能迫使孩子再用謊言遮掩他先前的謊言，既加深了孩子心理的內(nèi)疚和不安，也使父母更加火冒三丈。與其這樣，還不如相信自己的判斷，告訴孩子你希望或要求他如何去做。

通過與我4歲兒子的反復(fù)“唇槍舌戰(zhàn)”，我從中領(lǐng)會(huì)到不能要求他向我坦白事實(shí)真相，直截了當(dāng)?shù)馗嬖V他真相反而更簡(jiǎn)單。就拿我兒子喜歡用鉛筆在墻上亂畫的行為舉例吧，以前我看到后會(huì)問他：“這是誰畫的？”，而現(xiàn)在我就直接告訴他：“我看見你在墻上畫了。到廚房拿一塊兒擦桌布，然后蘸點(diǎn)水把墻上畫的東西擦掉?！鼻罢呓o了他一個(gè)說謊的機(jī)會(huì)，后者則沒有。

2、如果孩子是習(xí)慣性的說謊，那么向孩子提問題之前你就先告訴孩子你知道他會(huì)對(duì)你說謊，然后允許他給你一個(gè)更好的說法。很多孩子在說謊之前根本就沒想他們還能說點(diǎn)別的理由。因此，父母可以先發(fā)制人：“我知道，如果我問你，你肯定不想對(duì)我說實(shí)話。不過，我希望你能給我一個(gè)更好的說法。準(zhǔn)備好了嗎？我要問了?！比缓笙蚝⒆犹岢鰡栴}。這種做法有3個(gè)好處：一、它給孩子時(shí)間去決定是張口就說謊呢還是說些其他的；二、它避免了相互爭(zhēng)執(zhí)激烈化；三、既然父母允許孩子說謊了，有了心理準(zhǔn)備，那么父母就不會(huì)生氣或者煩躁不安了。

3、為了讓孩子也嘗嘗謊言的滋味，父母可以對(duì)孩子也說謊。比如，孩子想去看電影，父母答應(yīng)他了?？墒且粫?huì)兒父母又不承認(rèn)了，孩子就會(huì)問為什么爸爸媽媽說謊。這時(shí)候，父母可以很輕松地告訴他：“我認(rèn)為有沒有說實(shí)話并不重要。也許剛才我是順口說‘好吧’，但是并不真的說明就得帶你去。我感覺你在家里愿意我們用這種方式和你說話，你也這樣對(duì)待我們。你是在告訴我“我”必須說實(shí)話嗎？但是，說不說實(shí)話對(duì)你就不重要了嗎？這樣做公平嗎？”聽完這樣的一番話，孩子的感受可想而知。